舍不得相信。
  等过了两天大姨妈轰然而至。
  啊。
  真丢人啊。
  不想活了啊。
  杜弘廷约我。
  不约。
  到死都不想见到他了。
  结果胖子说：“今天天气不错。”
  我：“窗外暴雨倾盆啊，小哥哥。”
  胖子：“最适合吃火锅了。”
  我：“！！！”
  胖子：“我叫了海底捞外卖。点了海带豆芽虾滑，还有嫩牛肉和巴沙鱼片等等，你每次必点的那十七样菜。”
  有一个记忆力超强的吃货男友实在是太可怕了。
  于是我去了杜弘廷家。
  吃完火锅之后，他有感而发，“好幸福啊，听你说怀孕了的时候。”
  我：“这么想当爸爸的话今晚我成全你？”
  胖子果然循规蹈矩：“这个要等我们结婚之后才可以。”
  然后一脸向往：“我特别喜欢小孩子，如果能生两个女儿，那就别无所求了。”
  呃。
  怎么说呢？
  这种话听起来有种立flag的不祥之感。
  就好比战士出征前对老婆说：“等我回来咱们就幸福地过一辈子。”
  然后就战死沙场。
  杜弘廷你以后要是生三个儿子咋办？
  哎，不对。
  又立了一个flag。
  饱暖思淫·欲。
  我约胖子去床上再聊聊。
  我问他，之前那么多次都没做成，是为什么？
  他一脸认真地说：“我有所保留，是因为我怕弄伤你。”
  老子信了你的邪！
  我：“你尽管毫无保留去做，我保证全程我连哼都不会哼一声。”
  胖子不信：“弄疼你可别叫唤。”
  我不屑地嘁了一声：“叫什么，叫爸爸？”
  当晚。
  我瘫倒在床哭天抢地喊爸爸救命！
  没做成。
  真不能怪我怂。
  你特么试试能不能把拳头塞进鼻孔里？
  事后，我俩促膝长谈。
  我说杜弘廷你这回是真的要减肥了，把该瘦的地方给我变细一点。要不以后这x生活该怎么过？
  杜弘廷说，就算全身瘦下来，那个地方也不会瘦。
  骗人。
  肯定是不想减肥找的借口。
  我就说了他两句。
  想不到他还委屈了：“你还有脸说我，我长这么胖还不都是你喂的？”
  也是。
  我这个人饭量小但是爱尝鲜，看到好吃的，什么都想来一点。
  每次买多了，吃剩了，舍不得浪费，塞进胖子嘴里。
  所以说，吃货和饭桶，是天造地设的一对。
  但以后不行了。
  我必须控制住我自己。
  我对胖子说，我帮你减肥，好不好？
  他说好，但是我得答应他一个条件，把头发留长。
  这个，有点难。
  我从小到大都是短发来的。
  不为别的，洗头方便啊！
  三分钟搞定，还不用吹。
  我好奇地问胖子，为什么突然想叫我留长发呀？
  难道他也看过那部浪漫的爱情小说，男主让女主把头发留长，女主问他为什么？他说，这样你就可以更多一点了。
  所以胖子你也是想爱我更多一点吗？
  死胖子摇摇头：“我不想和你在一起的时候被人误会我是个gay。”
  我：“……”
  帮胖子减肥的第一天。
  晚餐只吃了一根黄瓜一个西红柿。
  到了七点，我有点饿了。
  胖子弄来两碗泡面一人一桶全部吃光。
  然后告诉我说，吃泡面之后最好是来一点水果。
  于是一人一个苹果一个香蕉补充一点维生素。
  我有点撑了。
  和胖子出门慢跑。
  路过大排档就想吃烧烤。
  胖子说，别点太多就来点素的，应该关系不大。
  于是我们来了两份烤茄子，烤面筋，烤馒头，烤韭菜和烤金针菇。
  太辣了。
  胃有点难受。
  胖子去超市买了两瓶酸奶，说这个帮助消化，多喝点没关系。
  老子喝完以后觉得哪里不对的样子。
  回去往秤上一站，重了四斤。
  我心想这不行啊，到时候他没减下来，我体重都跟着上去了。
  从别处打听来，说什么一种含有左旋肉碱的减肥药物，不用节食就能减肥。
  于是我买来让胖子在早餐前空腹吃，坚持服用一个月，说明书上说，起码能减十斤。
  一个月过去了。
  胖了十斤。
  气得我打电话投诉。
  结果客服柔声道：“光吃药是不行的哟，药物只是辅助作用，必须要结合运动。”
  废话。
  胖子要是愿意做运动，我还犯得着买减肥药？
  后来，我换了一种减肥药，抑制食欲的。
  胖子吃了一粒，效果那真是立竿见影。
  看到食物，就像妊娠反应的孕妇一样，吐的呕呕的。
  头还晕眩，心脏还难受。
  胖子说：“别再给我吃减肥药了，再给自杀。”
  他终于愿意动一动了。
  起先是小幅度的运动。
  胖子很反感运动，所以我必须激发他对运动的兴趣。
  譬如，做一些情侣能一起做的运动。
  仰卧起坐。